http://neftyankastyle.10forum.ru/ Форум созданый для молодёжи! ru-ru Sun, 20 Sep 2009 10:35:02 +0400 MyBB/mybb.ru http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=42#p42 <p>У меня есть свой форум <a href="http://forumobovsem.goodbb.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://forumobovsem.goodbb.ru/</a><br />Я был бы рад если на него с твоего форума зодилибы люди!</p> <p>И если можеш размести&#160; наш баннер у себя на форуме:</p><div class="code-box"><strong class="legend">Код:</strong><div class="blockcode"><div class="scrollbox" style="height: 4.5em"><pre>&lt;a href=&quot;http://forumobovsem.goodbb.ru/&quot; target=&quot;_blank&quot; alt=&quot;Заходите на форум &quot;Форум обо всём&quot; http://forumobovsem.goodbb.ru/&quot;&gt;&lt;ctnter&gt;&lt;img src=&quot;http://s51.radikal.ru/i132/0908/68/df4ef9b4b800.gif&quot; alt=&quot;Заходите на форум &quot;Форум обо всём&quot; http://forumobovsem.goodbb.ru/&quot; title=&quot;Заходите на форум &quot;Форум обо всём&quot; &lt;/a&gt;</pre></div></div></div> mybb@mybb.ru (Dima) Sun, 20 Sep 2009 10:35:02 +0400 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=42#p42 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=41#p41 <p><span style="font-size: 18px"><span style="color: red">Сразу предупреждаем шапки на наш вкус и цвет мы не делаем!</span></span><br /><span style="color: blue">Заявка должна быть примерно такой:</span></p><div class="code-box"><strong class="legend">Код:</strong><div class="blockcode"><div class="scrollbox" style="height: 9em"><pre>1.Размеры 2.Тематика(Что должно быть нарисовано?) 3.Дополнительные пожелания(эфекты,надписи) 4.Сылку на Ваш InterNet ресурс</pre></div></div></div> mybb@mybb.ru (ПолкилО) Sat, 14 Mar 2009 09:32:11 +0300 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=41#p41 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=40#p40 <p><span style="color: blue">Сегодня охота идет практически на все номера, продается все: от девяток для спама до пятерок. Так как же защитить свой уин от угона (будь то свежекупленный или ваш кровно-зареганный уин)? Я предлагаю вам соблюдать несколько простых правил, которые снизят риск угона до минимума.</span></p> <p><span style="color: red">1) Пароль</span><br />Всегда ставьте сложный пароль на Ваш номер ICQ. Пароль не должен содержать часто используемые слова, имена, даты рождения, числа, названия мест, городов, поселков и популярных музыкальных групп. Такие пароли как: &quot;petya, kalina, 1982, piter, andrea, yloveyou, matrix, rasmus, boss&quot; недопустимы для использования. Используя их, Вы очень сильно рискуете потерять свой ICQ номер. Никогда не используйте один пароль на форумах, и других программах или сайтах, очень часто бывало, что хакеры взламывали форум, а потом по его базе подбирали пароли на номера ICQ пользователей, и иногда пароли совпадали. Также не используйте части Ваших паролей. Цифровые пароли типа &quot;951753&quot; или &quot;159357&quot; тоже не рекомендуется использовать. Придумайте такой пароль, который будет достаточно сложным, для того чтобы хакеры его не угадали и не подобрали, но и чтобы Вы смогли вспомнить его через какое-то время. Например &quot;m@z13#()&quot;, &quot;vn#^p01*&quot;, такой пароль подобрать практически невозможно. Один раз в месяц или чаще рекомендуется пароли менять.</p> <p><span style="color: red">2) ICQ-клиенты</span><br />Не сохраняйте пароль в своем ICQ-клиенте. (Не ставить галочку &quot;сохранять пароль&quot; в ICQ-клиенте). Если Вы сохраняете пароль, то он хранится у Вас на компьютере и его можно украсть используя трояны или прочие утилиты, которые могут не определиться антивирусом или файрволлом. Однако стоит отметить, что на этом останавливаться нельзя, ибо вам могут подослать кейлоггера, который будет следить за нажатием клавиш и при запуске улиента icq и вводе пароля, ваш пасс улетит к злоумышленнику. Также рекомендуется использовать последние версии ICQ-клиентов и опцию безопасный пароль (md5 шифрование затруднит снифферам в сети получить ваш пароль, хотя расшифровать его все же возможно).</p> <p><span style="color: red">3) Простые меры предосторожности</span><br />По возможности не пользуйтесь своим номером в интернет-клубах, кафе, компьютерных клубах и пр. Для этих целей заведите себе простой 9значный номерок, который не жалко и потерять.</p> <p><span style="color: red">4) Думай головой</span><br />В последнее время очень часто, в сетях ICQ появились рассылки различных программ, предлагающих кучи бесплатных услуг и прочий бред. Не доверяйте и НИКОГДА не запускайте и даже не скачивайте то, что вам хотят всучить. Это может быть хоть бесплатная рассылалка SMS сообщений, хоть новая программа от неизвестного Вам человека, и так далее. К вам может прийти сообщение от неизвестного человека с предложением посмотреть его фотографии в обнаженном виде, или познакомиться, скачать сенсационную новость или фото Поп звезды и пр. Может постучаться милая девушка и начать с Вами знакомиться. Однажды ко мне постучались и поведали историю, как милая девушка общалась с клиентом 2 с половиной дня, они уже обменялись фотографиями и договорились о встрече, и в последние день она прислала ему фотографию, сжатую в SFX архив. Это была не программа, а Троян, после запуска которого, он потерял свой дорогой ICQ номерок. Ссылка на подобную программу может прийти даже от человека, которого Вы давно знаете. Все просто - его взломали и от его имени рассылают Троян всему контакт-листу. Самое обидное, если вам кинут обычную на вид ссылку с номера из вашего контакта (который, как обкажется позже был угнан) - вы зайдете по этой ссылке и там будет пусто, хотя на самом деле сработает эксплоит и по вашей машине будет резвиться непалящийся трой.</p> <p><span style="color: red">5) Проги для защиты</span><br />Доверять Антивирусам и Firewall не следует полностью, сейчас в сети огромное количество крипторов, пакеров и людей которые спрячут любой вирус от антивирусов за определённую плату. И все-таки пользуйтесь самыми новыми Антивирусами и Firewall, они защитят вас не только от кражи номера.</p> <p><span style="color: red">6) Система ретрива</span><br />Пользоваться примари E-Mail (далее примари) и Ответы не секретные вопросы (далее Q/A). Сейчас система примари несовершенна, она была придумана в 1996 году и до определенных пор оправдывала доверие. Если ваш номер украли, то Вы могли выслать себе пароль на примари, который был прописан в деталях ICQ номера. Но в прошлом году администрация ICQ решила, что этого мало и ввела дополнительную систему вопросов-ответов Q/A. С их помощью тоже можно было восстановить пароль на любой E-Mail. (менять их было нельзя). Но позже они решили, что двух вопросов слишком много, и остался один вопрос. И поэтому теперь можно вписать в номер один ответ на секретные вопрос, и сменить его можно имея доступ к номеру ICQ, так что, по моему мнению, данная система не принесла никакой пользы. Но на этом загадки не кончились, совсем недавно 90% примари E-Mail взяли и как будто исчезли, все, что было вписано до зимы 2005 года перестало работать, то есть пароль перестал высылаться на них. И сейчас стало возможно вписать в новые номера примари, который сохраняется в номере навсегда (пока ICQ опять чего-нибудь не придумают). </p> <p>!!! В ноябре 2006 года, систему немного изменили (как утверждают - это временно) и стало возможно прикреплять емейл к номеру аськи &quot;навсегда&quot;, для этого нужно вписать емейл и попробоавть выслать на него пароль. Затем на емейл придет код активации - нажимайте на него и переходите на страницу для вписывания вопросов ответов (Q/A). Вписываем и вуаля - К нашему номеру привязан емейл. Но есть одна проблема - Можно вписать хоть 1000 емейлов и на каждый будет приходить пароль. (так что номера - визы рекомендую покупать только у проверенных людей)</p> <p>!!! Совет: не используйте сервисы Mail.ru и Mail.com на них по неизвестным нам причинам пароль не высылается.</p> mybb@mybb.ru (ПолкилО) Thu, 12 Mar 2009 14:55:59 +0300 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=40#p40 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=39#p39 <p>· Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе. <br />· Крокодил не прикусывает свой язык. <br />· Стрекоза живет 24 часа. <br />· Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды. <br />· Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды. <br />· Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу. <br />· Улитка может спать до трех лет. <br />· На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели. <br />· Миндаль родственник персика. <br />· У китов на голове растут волосы. <br />· Глаз у страуса больше, чем его мозг. <br />· Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 – 6 годам. <br />· У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах. <br />· Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10. <br />· Февраль 1865 года – единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны. <br />· За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного. <br />· Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая. <br />· Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света. <br />· Невозможно чихнуть с открытыми глазами. <br />· Ножницы придумал Леонардо Да Винчи.<br />· Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. Но уши и нос все время растут. <br />· Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою. <br />· Резина служит дольше, если ее предварительно заморозить. <br />· Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов. <br />· Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане. <br />· Предложение: “The quick brown fox jumps over the lazy dog” содержит все буквы английского алфавита. <br />· В 1932 году было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз. <br />· Доллар можно разменять 293 способами. <br />· В мире кур больше, чем людей. <br />· Тигры имеют не только полосатый мех, но и полосатую кожу. <br />· Винстон Черчилль родился в дамской комнате во время танцев. <br />· Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины. <br />· Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.</p> mybb@mybb.ru (ПолкилО) Thu, 12 Mar 2009 14:14:03 +0300 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=39#p39 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=37#p37 <p><span style="color: red"><span style="font-size: 16px">Как правильно надо поступать!)Читай и запоминай!)</span></span><br />Откопал сегодня краткий справочник общения с милиционером, если Вас попросили предъявить докУменты:</p> <p>- Если тебя остановил милиционер, то первым делом он должен поздороваться с тобой, приложив руку к головному убору, представиться, назвать свою должность и звание. После сотрудник милиции должен кратко сообщить причину и цель обращения к тебе. (Читай устав ППС)</p> <p>- Не тушуйся, ты вправе попросить у милиционера документы и записать его данные. Если служитель правопорядка отказывается показать свои документы или сделал это настолько быстро, что ты не успел их рассмотреть, то это основание для сомнений в законности действий милиционера и поводом для невыполнения его требований. (Читай устав ППС)<br /></p> <p>- Милиционер должен иметь веские причины для проверки твоих документов. Например, подозрение, что ты совершил преступление или предположение, что ты находишься в розыске, либо имеется повод к возбуждению дела об административном правонарушении (Читай закон «О милиции», статья 11, часть 2). </p> <p>- Следующий момент. Для того, чтобы «пообщаться» с тобой, милиционер может ссылаться на неясные «оперативки», безосновательные подозрения, слова о паспортном режиме, проверки регистрации, всевозможные спецоперации и т.д. Так вот, все это не является достаточным основанием. В случае с «оперативкой» запиши номер телефонограммы и данные разыскиваемого.</p> <p>- Для страховки позвони своим близким друзьям и сообщи, что в данный момент твоими документами интересуется милиционер. Назови его имя и адрес, по которому ты находишься.</p> <p>- Ты законопослушный гражданин и никому не обязан доказывать свою невиновность: демонстрировать регистрацию, билеты, рассказывать, где ты живешь и прочее. Милиционер сам должен доказывать, что его подозрения обоснованы. При этом он обязан соблюдать действующее законодательство (Читай статью КОАПа 1.5)</p> <p>Не забывай, отсутствие документов не является основанием для задержания. Однако. Если тебя все-таки задержали, знай:</p> <p>- Срок твоего задержания не может превышать три часа. Ты имеешь право позвонить и сообщить родственникам место своего задержания. </p> <p>- Сотрудники милиции могут производить личный досмотр только в присутствии понятых одного с тобой пола.<br />- Отсутствие регистрации – не основание для задержания на улице. Соответствующая статья КОАПа 19.15 применима только по месту твоего проживания или пребывания (квартира, дом, коттедж).</p> <p>- Факт задержания должен обязательно быть подкреплен протоколом. Его копию тебе должны выдать по твоему требованию. Это обязательно следует сделать.</p> <p>- Противоправные и необоснованные действия сотрудников милиции необходимо всегда обжаловать.</p> <p>Данные действия помогут уменьшить риск возможных противоправных действий сотрудников милиции, уверяют создатели сайта «Мое право»<br />Но это еще не все. Знаменитый сетевой «метромент» se_tr в своем «Живом журнале» делится секретами подземной милиции, так сказать, изнутри.</p> <p>По каким критериям отбираются те, кого просят предъявить документы?</p> <p>Сама по себе проверка документов подразумевает то, что человек может быть интересен сотруднику милиции. Я сейчас не говорю о чисто денежных критериях, Очень редко когда останавливают приличного человека, в дорогом костюме и т.д. Речь идет о возможном преступнике или правонарушителе. </p> <p>Я описываю основные причины:<br />1. Если человек идет один.<br />2 Человек пристально смотрит тебе в глаза. (Срабатывает животный инстинкт, как известно у животных если смотреть им прямо в глаза, это означает агрессию по отношению к нему.)<br />3 Человек увидев тебя, резко меняет направление движения, спотыкается, налетает на кого-нибудь и т.д.<br />4. Человек ловит твой взгляд и поспешно отводит глаза.<br />5. Человек не местный, когда сразу это видно (одежда, любопытный взгляд, не умеет обращаться с турникетом и билетом, расспрашивает людей, долго изучает карту метро.)<br />6. У человека сужен или расширен зрачок, нездоровый блеск в глазах.<br />7 Человек нарушает правила или ведет себя не культурно ( прошел бесплатно, оттолкнул девушку и т.д.)<br />8. Человек очень похож на фоторобот.<br />9. Большие сумки, оттопыренные карманы, слишком прямая спина, походка.<br />10. Человек прячется за другими пассажирами, как бы невзначай, но прячется. (Хочу заметить, что взгляд милиционера обычно устремлен вдаль. То, что происходит перед ним, как бы находится в «мертвой зоне».)</p> <p>То есть отбирается потенциальный нарушитель: наркоман, перевозчики оружия и боеприпасов, пьяный, приезжий.</p> <p>Как правильно вести себя, если в метро сотрудники остановили без документов?</p> <p>Главное не наглеть. Не качать права. Не кричать, что знаешь законы лучше. Не обвинять милицию в бездействии, в том духе,что меня «белого и пушистого» остановили, а за это время куча террористов прошла. Адвокаты и телефонный звонок - это все в Америке.</p> <p>Основное правило - подчиниться, а потом можешь обжаловать.<br />Угрозы папой, мамой, бабушкой, знакомыми - не влияют. Даже если милиционер решил вас отпустить, после таких заявлений он будет вынужден оформлять вас по настоящему. А там не известно как лучше будет для вас.</p> <p>Когда вас просят самому достать всё из карманов, доставайте всё. Деньги и ценности держите в руках. При понятых также доставайте всё. Понятые потом расписываются и уходят. Найденные у вас «лишние», не учтенные предметы могут исчезнуть. Как говорил кот Матроскин: «У нас по документам корова одна, вот и сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности»!</p> <p>Если милиционер досматривает вас без понятых, скажите ему что сами все достанете. Ценности держите в руках. Крики о том, что у вас пропало 20.000 долларов, тоже особого действия не будут иметь. Вас только дольше продержат.</p> <p>Поменьше лгите, побольше говорите правды. Врать умеют очень не многие, милиционер каждый день встречает таких профессионалов. И умеет отличить ложь. Вообще заходя в комнату милиции знайте одно хорошее правило: «Скупой платит дважды, жадный трижды, а лох платит всю жизнь»</p> <p>Надеемся, эти советы помогут тебе в общении с сотрудниками милиции. Алгоритм беседы выстраивай по ситуации, сохраняй спокойствие, уважай сотрудника милиции и удачи!</p> mybb@mybb.ru (ПолкилО) Wed, 11 Mar 2009 22:51:58 +0300 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=37#p37 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=35#p35 <p><span style="color: red"><span style="font-size: 18px">Сразу предупреждаем Банеры на наш вкус и цвет мы не делаем!</span></span><br /><span style="color: blue">Заявка должна быть примерно такой:</span></p><div class="code-box"><strong class="legend">Код:</strong><div class="blockcode"><div class="scrollbox" style="height: 10.5em"><pre>1.Какой у Вас ресурс(форум,сайт и.т.д) 2.Цветовая гамма 3.Другие пожелания(графика,спецэфекты) 4.Надпись на Банере 5.Анимированый -Неанимированый</pre></div></div></div> mybb@mybb.ru (ПолкилО) Wed, 11 Mar 2009 22:44:21 +0300 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=35#p35 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 <p><span style="color: red"><span style="font-size: 18px">Сражу предупреждаем Юзеры на наш вкус и цвет мы не делаем!</span></span><br /><span style="color: blue">Заявка должна быть примерно такой:</span></p><div class="code-box"><strong class="legend">Код:</strong><div class="blockcode"><div class="scrollbox" style="height: 10.5em"><pre>1.Какой у Вас ресурс(форум,сайт и.т.д) 2.Цветовая гамма 3.Другие пожелания(графика,спецэфекты) 4.Надпись на Юзере 5.Анимированый -Неанимированый</pre></div></div></div> mybb@mybb.ru (ПолкилО) Wed, 11 Mar 2009 22:41:41 +0300 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=33#p33 <p><span style="color: red"><span style="font-size: 18px">Сразу предупреждаем Аватары на наш вкус и цвет мы не делаем!</span></span><br /><span style="color: blue">Заявка должна быть примерно в такой форме:</span></p><div class="code-box"><strong class="legend">Код:</strong><div class="blockcode"><div class="scrollbox" style="height: 9em"><pre>1.Размеры 2.Тематика картинки (Что должно быть на ней нарисовано) 3.Цветовая гамма 4.Другие пожелания(графика,спецэфекты)</pre></div></div></div> mybb@mybb.ru (ПолкилО) Wed, 11 Mar 2009 22:35:50 +0300 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=33#p33 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=32#p32 <p>В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.</p> <p>Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находилисьв подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядюФедю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-тобыло не только темное, но и мягкое.<br />Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. &quot;Срам-то какой!&quot; - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.</p> <p>Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 &quot;Черная акула&quot;, и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.</p> <p>Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: &quot;Осторожно! Малярные работы!&quot;Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. &quot;Он в нас камнем кинулся&quot;, - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: &quot;Изыди! Изыди!&quot; толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.<br />А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: &quot;Отдай ферзя, гад!&quot; запустил ее вослед улепетывающему Барсику.</p> <p>Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.<br />Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: &quot;Отдай ферзя, гад!&quot; и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изобра<br />жать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.</p> <p>Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себяот злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: &quot;Вам шах&quot;. &quot;Вам мат!&quot; -взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигу<br />ры в радиусе трех метров.<br />Страшный крик дворника: &quot;Убью!&quot; застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. &quot;Эва, чего удумал&quot;, - сказала старуха и стала отпугивать кота криками &quot;Кыш!&quot; и &quot;Шиш!&quot;, но разве это могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая<br />из ума старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. &quot;Ах ты, паразит, ах ты, окаянный&quot;, - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.</p> <p>Hасчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон <br />и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку &quot;тамагоччи&quot;, а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: &quot;Осторожно, кошка!&quot;, а потом &quot;Осторожно, собака!&quot;, на что Иван Иванович благодушно ответил: &quot;Да я вижу&quot;, затем зацепился за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинк<br />и. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.</p> <p>Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: &quot;Он на этот раз весь белый!&quot;. Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: &quot;Hу где же та был? Я переживала, думала, ты разбился&quot;. Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: &quot;Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?&quot;</p> <p>***</p> <p>Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.</p> mybb@mybb.ru (ПолкилО) Wed, 11 Mar 2009 22:29:45 +0300 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=32#p32 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=31#p31 <p>Супергерой</p> <p>Всё началось как всегда, от скуки и безденежья. На дворе стоял месяц май. Сидели мы впятером у Генкиного гаража, потягивали дешёвое пиво, от которого бы все жители Велкопоповитска вымерли бы как тараканы от дихлофоса. Бабай жаловался нам, что свою девушку не может порадовать даже походом в дешёвую кафешку. Мы сочувственно вздыхали и пытались, как-то успокоить его. И тут Гена достал старенькую кассету, зашел в гараж. А там у него отец в своё время электричество провёл, ну и поставили там старый магнитофон. Зарядил Генка в него кассету. Зашипело, затрещало что-то не понятное.<br />Я спросил. -Ген это что, Мерелин Мэнсон с Борисом Моисеевым распеваются?<br />Генка потрошил магнитофон и соединял, какие то проводки.<br />-Да это я кассету просто на улице нашел, решил вот послушать что там.<br />И в этот момент из мафона пошла чистая запись. Мы были просто в восторге.<br />Играл: Bobby McFerryn - Don't Worry be happy. Мы начали улыбаться, щёлкать пальцами, подсвистывать и подвывать в такт.<br />-У уу уууу ууу у у!! Донт вори би хепи!<br />Настроение улучшилось, прилив позитива сделал своё дело и у нас начали рождаться свежие идеи, как помочь Бабаю. Кстати Бабаем его начали звать не мы, а его родители. За то, что он всё, что узнавал, пытался применить на практике. А так как многое он узнавал от Фунтика, последствия их деятельности, поражали своими разрушительными последствиями.</p> <p>Но на этот раз нас удивил не Фунтик, а Пашка. Будучи самым правильным из нас, он всегда отговаривал нас от очередной авантюры. Но тут его прорвало.<br />-Давай мы тебя с крыши на страховочном тросе спустим к окну твоей девушки. Вот она обрадуется. Я с братом сто раз с пятиэтажек спускался, тебе даже делать ни чего не придётся, я сам тебя спущу. Оборудование у меня есть+<br />Бабай задумался. Так как Паша серьёзно увлекался альпинизмом, эта авантюра не представляла особой опасности, по сравнению с тем, что он выделывал раньше.<br />Глядя на Бабаевские раздумья, я добавил:<br />-А что бы было интереснее, оденешься в роскошный фрак, и подаришь ей цветы. Я попрошу у сестры, чтоб из театра своего чего ни будь, вынесла, там точно есть, что-то подобное.<br />В Бабаевских глазах вспыхнул характерный, маниакальный блеск.<br />-Я сегодня в восемь, за ней должен зайти. Успеем подготовиться?<br />После лихорадочных приготовлений, ровно в пол восьмого мы стояли на крыше пятиэтажки, распаковывая инвентарь.<br />Паша сразу начал крепить свои верёвки и ремешки. Фунтик притащил, какой то газетный свёрток. А мне предстояло, как-то оправдываться, за то, что мне вытащила из театра сестра. Когда я достал из огромного пакета ЭТО, Бабай побледнел и замер, а остальные задохнулись от хохота.<br />-Это ты называешь хорошим костюмом? - Обречённо взвизгнул Бабай.<br />-А почему нет? На мой взгляд, это лучше чем все эти пиджаки и галстуки.<br />Начал распинаться я.<br />Фунтик, аккуратно разворачивая газету, с авторитетным видом добавил:<br />- Любая девушка о таком мечтает.<br />Бабай нахмурился, и грозно посмотрев на меня, сказал:<br />-А если она подумает, что я ненормальный?<br />-Тогда мы все слёзно попросим у неё прощения, за то, что не рассказали ей о твоём сумасшествии раньше. - Заверил его я.<br />-Ладно. Давай сюда. - Проворчал он.<br />Я передал ему неказистый костюм супермена. После того как ему всё-таки удалось облачиться в супер-героя, мы просто разрыдались от смеха.<br />Костюм оказался слегка маловат, и плотно обтягивал пухловатое тело Бабая , а на его ногах красовались начищенные до блеска туфли. Глядя на его вечно хмурое выражение лица, создавалось впечатление, что коротко стриженый бандит, решил, почему-то, что он супермен и собирается это доказать наглядно. Хотя, в сущности, так и было.<br />Фунтик, наконец, развернул газету, и достал небольшой горшок с какой-то пальмой.<br />-Вот! Из дома стянул. Красивая да? И не завянет как розы.<br />С этими словами он всучил растение Бабаю. Тот в свою очередь попытался испепелить взглядом сначала многострадальную пальму, а потом Фунтика, но он невозмутимо и по идиотски улыбался, даже не сообразив, что цветы в горшках девушкам не дарят.<br />Гена достал фотоаппарат, и стараясь не трясти его от смеха, сделал несколько фотографий, хмурого супермена с пальмой.<br />Более-менее отсмеявшись, Паша закрепил страховку на нашем герое, и мы начали спуск. Надо отдать Бабаю должное, он внимательно слушал Пашу и без намёка на страх, плавно свесился с крыши. И вот весь растопыренный, как нашкодивший кот, которого держат за шкирку, с горшком в левой руке, он добрался до четвёртого этажа, и предстал во всём великолепии перед окном возлюбленной.<br />Заглянув в него, он понял, что это конец. Он глядел на своё психоделическое отражение в стекле, из-за которого на него вылупились ошарашенные родственники его девушки, и орава детишек открывших от удивления рты, сидевших за праздничным столом, и видимо справлявших какое-то семейное торжество. С надеждой, взглянув вверх, на наши хохочущие головы Бабай понял, что просить нас затащить его обратно, просто бесполезно и выхода у него нет, придётся выкручиваться самому. И он спокойно, как будто делает это каждый день, настойчиво постучал по стеклу.<br />Отец семейства нерешительно приоткрыл форточку.<br />Сделав ещё более серьезное, чем обычно лицо Бабай, совершенно хладнокровно поздоровался.<br />-Драсти Виктор Васильевич. Это вам.<br />Покачиваясь на поскрипывающем тросе, супергерой неуклюже запихнул пальму в форточку.<br />Онемевший от происходящего, Виктор Васильевич чуть не уронил горшок с растением.<br />-Э+ Я тут пролетал мимо и решил вот заскочить.+<br />При всём этом действе, от нас, с крыши дома, раздавался уже не хохот, а дикий рёв. И продолжительное время мы были просто не в состоянии вытягивать Бабая обратно.<br />Повисшую в комнате тишину разорвал радостный детский вопль.<br />-Ула!!! Ко мне на день лождения супелмен плилетел!!!<br />Поняв, что терять уже нечего Бабай продолжил, обращаясь уже к мальцу.<br />-Я прилетел по заданию, межгалактического совета, что бы передать тебе поздравления от имени всех разумных жителей галактики Млечного пути. Они желают тебе счастья, здоровья, и что бы ты родителей слушался и учился только на пятёрки.<br />Выпалил Бабай чезез форточку, словно маятник, раскачиваясь на потрескивающем тросе.<br />Мать именинника, звучно икнУла со звоном уронив вилку.<br />-А ты меня летать научишь?!<br />Быстро сориентировался мальчуган.<br />-Обязательно научу, только когда подрастёшь, а пока тебе права на полёты не выдадут. Нравоучительно ответил Бабай.<br />Дети радостно заголосили, упрашивая Бабая научить их летать.<br />Взрослые вопросительно уставились на родителей малыша. Те в свою очередь уставились на дочь, Наталью. О наших похождениях Наташка уже успела наслушаться, и поняв в чём дело выкрутилась, прошептав родителям, что попросила ребят сделать сюрприз братишке на день рождения.<br />Минут десять шокированные взрослые наблюдали за радостными детьми, столпившимися перед форточкой, из которой супермен авторитетно поучал их основам безопасности и жизнедеятельности, после чего у Паши всё-таки хватило сил вытянуть его обратно. Но уже через пять минут по сотовому, его срочно вызывала Наташка, для продолжения представления.<br />В общем, пришлось в тот вечер Бабаю, веселить ребятню. А к ночи они с Наташкой вытащили два пакета всякой вкуснятины и две бутылки вина, которые собрали для нас Наташкины родители. И мы всю ночь провели на этой крыше, хохоча над Супер-Бабаем, который так и не снимал костюм. А он в свою очередь гордо обнимал Наташку, которая уже через год стала счастливой женой супергероя.</p> <p>P.S. И кто сказал, что супергероев не существует?</p> mybb@mybb.ru (ПолкилО) Wed, 11 Mar 2009 22:28:04 +0300 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=31#p31 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=30#p30 <p>..как стало известно нашему корреспонденту, на телефонные вопросы о кризисе президентская пресс-служба отвечает &quot;Вероятно, Вы не совместимы с Россией. Попробуйте обратиться к производителю&quot;... </p> <p>...проведена рекламная кампания под лозунгом &quot;Зарегистрировав брак вы сможете получить поддержку производителя&quot;... </p> <p>...не сыскать уже товаров с надписью &quot;Made in Russia&quot;, зато легко купить продукцию с товарным знаком &quot;Designed for Russia&quot;...<br /></p> <p>...новый пакет законов ознаменовал очередную версию России. Пользователи, не желающие платить за upgrade, считаются нелицензионными и подлежат уголовному преследованию... </p> <p>...технология Drag &amp; Drop не прижилась в России. Как поведал нам слесарь Х., &quot;я, &lt;...&gt;, что &lt;...&gt;, что ли? Если &lt;...&gt; утащил, то уж &lt;...&gt; не брошу&quot;... </p> <p>...утвержден новый гимн России. Отныне это &quot;Звук Microsoft&quot;... </p> <p>...конкурс &quot;Miss Russia&quot; стал еженедельным. Hа нем жюри решает, чего больше всего не хватает в России... </p> <p>...в России проведена реденоминация. Как застенчиво признался президент, &quot;я всегда мечтал о 32-разрядном калькуляторе для подсчета своих доходов&quot;...</p> <p>...у каждого президента - свои заморочки. С приходом Гейтса проблема 2000 года заменила традиционно русскую проблему 1917 года... </p> <p>...после успешной модернизации оборудования все российские предприятия автоматически переходят на летнее, зимнее, а также военное время... </p> <p>...с благословения президента Зураб Церетели изваял мемориальный комплекс объемом в в 0,64 метра... Простите, только что поступило дополнение: конечно же, в масштабе 100:1... </p> <p>...в связи с нехваткой государственных ресурсов окно в Европу было закрыто... </p> <p>...коррупция в государственных органах привела к тому, что исполнительную власть называют панелью управления... </p> <p>...президент утвердил список задач правительства. Он также любезно поделился своим подходом к их решению. &quot;У вас есть&quot;, - сказал Билл Гейтс, - &quot;только три варианта: <br />а) снять задачу; <br />б) завершить работу; <br />в) отменить список задач&quot;... </p> <p>...прошли масштабную реконструкцию российские кондитерские фабрики. Связано это с секретным пакетом президентских указов &quot;Об аэродинамических свойствах кондитерской продукции&quot;... </p> <p>...вступив на пост, Гейтс был потрясен успехами российской промышленности. В то время как его IntelliMouse имеет лишь одно дополнительное колесико, отечественное устройство IntelliGent... </p> <p>...на &quot;ядерном чемоданчике&quot; президента России Билла Гейтса была торжественно выгравирована надпись &quot;Hачните работу с нажатия этой кнопки&quot;...</p> mybb@mybb.ru (ПолкилО) Wed, 11 Mar 2009 22:23:39 +0300 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=30#p30 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=29#p29 <p>С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона, <br />IP адрес и открыты ли у нее порты. </p> <p>Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей <br />типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей. </p> <p>Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake. </p> <p>Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked <br />pictures и привязывается ваш любимый троян.<br /></p> <p>В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но тем не менее, вы выдаете себя за <br />девушку. </p> <p>По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса, <br />одетого в женское белье, или на худой конец, скриншоты Doom 3. </p> <p>Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования. </p> <p>Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы. </p> <p>Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так <br />как они съедают слишком много ресурсов. </p> <p>В независимости от того, опытный вы хакер со стажем или нет, вашей <br />домашней страничкой является порносайт. </p> <p>Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в <br />интернете. </p> <p>Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов.</p> <p>Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива и чипсов. </p> <p>Вы считаете, что Гудини - жалкий любитель. </p> <p>К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера. </p> <p>Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему. </p> <p>При инсталляции вы жмете кнопку &quot;I Agree&quot;, даже не задумываясь о том, <br />что это значит. </p> <p>К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емайл или ICQ и <br />перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти. </p> <p>От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру.</p> mybb@mybb.ru (ПолкилО) Wed, 11 Mar 2009 22:22:11 +0300 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=29#p29 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 <p>Нос растет в течении всей жизни человека.<br /> Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.<br /> Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой.<br /> Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное yшко.<br /> В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина, несyщего охапкy хвороста.<br /> Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.<br /> Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.<br /> Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные.<br /> В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.<br /> В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окрyжали себя красными вещами.<br /> Отпечатки языка y всех людей индивидyальны.<br /> Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже.<br /> В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла.<br /> 80% тепла человеческого тела yходит из головы.<br /> У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы.<br /> В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.<br /> Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам.<br /> Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам.<br /> Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи.<br /> Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.<br /> Мозг на 80% состоит из воды.<br /> На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.<br /> Один волос может выдержать вес в 3 кг.<br /> Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.<br /> За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.</p> mybb@mybb.ru (ПолкилО) Wed, 11 Mar 2009 22:17:46 +0300 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=27#p27 <p>У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го.<br /> Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда.<br /> Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей.<br /> Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии.<br /> В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол!<br /> Слон - единственное животное с 4 коленями.<br /> Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей.<br /> Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами.<br /> Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров.<br /> Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой.<br /> Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы.<br /> Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей.<br /> У акyл иммyнитет к ракy.<br /> На горилл действyют противозачаточные таблетки.<br /> Оргазм свиньи длится 30 минyт.<br /> Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy.<br /> Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.<br /> Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.<br /> Бегемоты рождаются под водой.<br /> Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой.<br /> Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров.<br /> У yлитки около 25 000 зyбов.<br /> Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день.<br /> При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!<br /> Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.<br /> Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом.<br /> Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее.<br /> Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо.<br /> Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы.<br /> Ленивцы проводят 75% жизни во сне.<br /> Колибри не могyт ходить.<br /> У мотылька нет желyдка.<br /> Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: А что это тyт y вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: Кенгyрy, - что значило: Не понимаем!<br /> Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.<br /> Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.<br /> 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли.<br /> Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.<br /> Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого.<br /> Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины.<br /> За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.<br /> Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра.<br /> Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, - кошка.<br /> Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале.<br /> Слово орангyтанг значит на некоторых языках Африки человек из джyнглей.<br /> Эмy по-портyгальски значит страyс.<br /> Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове.<br /> Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть.<br /> Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч.<br /> У собак есть локти.</p> mybb@mybb.ru (ПолкилО) Wed, 11 Mar 2009 22:13:54 +0300 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=27#p27 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=26#p26 <p>1. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта.<br />2. На создание песни Я морж Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сирены.<br />3. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you - находится под защитой авторских прав.<br />4. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной.<br />5. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело Lusy in the sky with diamonds.<br />6. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки Оскаров делали из дерева.<br />7. Оригинальное название Унесенных ветром - Бе-бе, черная овечка.<br />8. В фильме Кэмерyна Титаник наиболее часто произносимое слово - Роза.</p> mybb@mybb.ru (ПолкилО) Wed, 11 Mar 2009 22:08:39 +0300 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=26#p26 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=25#p25 <p>Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.<br /> Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.<br /> Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.<br /> Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.<br /> Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим черепом.<br /> В Австралии пятидесятицентовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.<br /> Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов Гиннесса.<br /> Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.<br /> В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.<br /> Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.<br /> Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.<br /> Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.<br /> В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария.<br /> В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy.<br /> Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбyждающим занятием.<br /> В казино Лас-Вегаса нет часов.<br /> В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.<br /> В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.<br /> Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок.<br /> Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной.<br /> В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки.</p> mybb@mybb.ru (ПолкилО) Wed, 11 Mar 2009 22:07:18 +0300 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=25#p25 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 <p>Пример того как надо оформлять!<br /><span style="color: red"><span style="font-size: 20px">АРИЯ</span></span><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://mympeg.ru/biography/aria.jpg" alt="http://mympeg.ru/biography/aria.jpg" /><br /><span style="color: blue"><span style="font-size: 20px">Фото:</span></span><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://mympeg.ru/biography/aria_09.jpg" alt="http://mympeg.ru/biography/aria_09.jpg" /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://mympeg.ru/biography/aria_18.jpg" alt="http://mympeg.ru/biography/aria_18.jpg" /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://mympeg.ru/biography/aria_07.jpg" alt="http://mympeg.ru/biography/aria_07.jpg" /><br />Днём рождения АРИИ можно считать 31 октября 1985 года: в этот день была закончена работа над первым альбомом - &quot;Мания величия&quot;, и группа впервые заявила о себе широкой общественности.</p> <p>А образовалась группа благодаря пересечению интересов трёх людей: Владимира Холстинина, Александра (Алика) Грановского и Виктора Яковлевича Векштейна. Владимир и Алик были хорошими друзьями и коллегами (вместе играли в группе &quot;Альфа&quot;), Виктор Векштейн до АРИИ 15 лет руководил ВИА &quot;Поющие сердца&quot; - весьма успешным ансамблем, через который прошли многие музыканты и вокалисты.</p> <p>Идея создания группы, играющей бескомпромиссный heavy metal, родилась у Владимира Холстинина давно, ещё во времена его сотрудничества с Сергеем Сарычевым и группой &quot;Альфа&quot;.</p> <p>В &quot;Альфе&quot; Владимир познакомился с Аликом Грановским. Поделившись своими идеями, Владимир нашёл в нём единомышленника, и вскоре ребята приступили к работе над своим первым альбомом. К началу 1985 года большая часть материала была готова, открытым оставался вопрос о студии записи и вокалисте. В это время Алик и Владимир знакомятся с Виктором Векштейном - услышав материал, тот решает стать менеджером будущей группы и предоставляет ребятам свою студию для записи альбома. Вокалиста нашли достаточно быстро - им стал Валерий Кипелов.</p> <p>Название группе придумал Владимир Холстинин - слово &quot;АРИЯ&quot;, кроме краткости и удобства написания, как на русском, так и на английском языках, несло в себе определённый смысл: фанатов и музыкантов группы сразу стали называть &quot;арийцами&quot;.<br />В записи первого альбома приняли участие Александр Львов (барабаны) и Кирилл Покровский (клавишные). Профессионально сыгранный альбом получился настолько непохожим на весь рок, исполнявшийся в то время в СССР, что группу сразу заметили и оценили поклонники серьёзной, тяжелой музыки.</p> <p>На альбоме все партии были записаны одним гитаристом, но для выступления на концертах группе был необходим второй. Им стал Андрей Большаков. Игорь Молчанов (играл с Владимиром и Аликом в &quot;Альфе&quot;) сменил Александра Львова за барабанами. <br />Первый концерт АРИИ состоялся 5 февраля 1986 года в ДК МАИ. Большинство присутствовавших сошлись во мнении, что группа весьма перспективна, но достаточно было и недоброжелателей. Пессимистические прогнозы не оправдались - вскоре АРИЯ становится лауреатом &quot;Рок-Панорамы-86&quot;, а на фестивале &quot;Литуаника-86&quot;, проходившем в Вильнюсе, получает приз за профессионализм. И хотя пресса упорно обходит группу молчанием, АРИЯ продолжает стремительно идти вверх, собирая полные залы.</p> <p>В ноябре 1986 года группа выпускает свой второй альбом &quot;С кем ты?&quot;. Ко времени его выхода в группе назрел настоящий раскол, причинами которого стали как недовольство администраторской политикой Виктора Векштейна, так и разногласия музыкантов в вопросе дальнейшего стиля группы. После гастрольного тура в январе 1987 АРИЮ покидают, выразив желание играть другую музыку, Алик Грановский, Андрей Большаков, Игорь Молчанов и Кирилл Покровский.</p> <p>Вскоре на место бас-гитариста в группу приходит Виталий Дубинин (друг Владимира ещё по институту и коллега по &quot;Волшебным сумеркам&quot;), вторым гитаристом становится Сергей Маврин, а барабанщиком - Максим Удалов. Последние до АРИИ вместе играли в &quot;Черном кофе&quot; и &quot;Металлаккорде&quot;.</p> <p>Первое большое выступление обновлённой АРИИ состоялось в апреле 1987 на концерте, открывающем фестиваль &quot;Мелодии друзей&quot;. Этот ежегодный фестиваль проходил по столицам и крупнейшим городам СССР и длился около месяца. Концерты доказали, что АРИЯ, вопреки витавшим слухам, не умерла. После фестиваля АРИЯ отправилась в концертный тур, продолжавшийся вплоть до августа. Во время него, в перерывах между выступлениями, музыканты работали над песнями для нового альбома.<br />В августе 1987 группа приступила к записи своего третьего альбома, закончив работу в течение месяца. После выхода &quot;Героя асфальта&quot; (изначально альбом должен был называться &quot;На службе силы зла&quot;) стало ясно, что смена состава пошла коллективу на пользу. Многие характеризуют альбом как один из лучших дисков группы. Гастрольный тур в поддержку продолжался два года с аншлагами на каждом концерте. Изданный спустя год тиражом более одного миллиона винил разошелся мгновенно, через год найти его на прилавках было практически невозможно.</p> <p>На песню &quot;Улица Роз&quot; был снят клип, в котором в качестве массовки приняли участие фанаты группы. Режиссёрами клипа стали Дмитрий Маматов и Сергей Комаров, клип появился на экранах в передаче &quot;Музыкальный лифт&quot; и сразу занял первое место в хит-параде.<br />Зимой АРИЯ отправляется в свое первое зарубежное турне, в Берлин. Дав несколько успешных концертов, группа получает приглашение на фестиваль &quot;Дни стены&quot; летом 1988 года, где выступает перед аудиторией в 120.000 человек.<br />Всё это время продолжали накаляться отношения с менеджментом, наметился очередной конфликт, музыканты всерьёз задумались об уходе от Виктора Векштейна. Первым не выдержал Максим Удалов. В октябре 1988 года он уходит, а в ноябре на его место принимают Александра Манякина.</p> <p>В январе 1989 года группа, уже без поддержки Виктора Векштейна, приступает к записи четвёртого альбома - &quot;Игра с огнём&quot;. Менеджером АРИИ становится Юрий Фишкин (знакомый Холстинина и Дубинина по группе &quot;Волшебные сумерки&quot;).</p> <p>Альбом выходит в апреле 1989 года. После его выхода и съемок клипа на песню &quot;Дай жару!&quot; (режиссёр Евгений Пахоменков), группа отправилась в длительное турне по России и Германии. АРИЯ приняла участие в берлинском фестивале &quot;Rock Summer&quot; и отыграла весьма успешные концерты в четырёх крупных городах. Весной 1990 года Виталий Дубинин и Сергей Маврин подписывают контракт с группой &quot;Lion Heart&quot; и уезжают в Мюнхен, но уже в августе, найдя возможность разорвать контракт, возвращаются. АРИЯ, отметив свой пятилетний юбилей концертами в ДК ЗИЛ, начинает готовить к записи свой пятый альбом.<br />&quot;Кровь за кровь&quot; выходит осенью 1991 года на фирме &quot;Синтез рекордс&quot;. С &quot;Кровь за кровь&quot; оформлением альбомов группы занимается художник Василий Гаврилов.</p> <p>В начале 90-х у АРИИ (как и у многих других групп) резко сокращается количество выступлений. Концертный тур &quot;Кровь за кровь&quot;, в котором в качестве звукорежиссёра участвовал Максим Удалов, записал в свой багаж всего 9 городов. Музыканты решают пойти по известному пути - созданию собственной студии звукозаписи. Так в середине 1994 года появляется &quot;АРИЯ рекордс&quot;.</p> <p>В том же году АРИЯ заключает пятилетний контракт с фирмой &quot;MOROZ Records&quot;, одним из результатов которого становится издание летом 1994 года всех пяти ранних альбомов группы (включая не издававшиеся &quot;Мания величия&quot; и &quot;С кем ты?&quot;).<br />Летом 1994 группа приступает к записи следующего альбома (первые наброски для него появились уже в конце 1992, а записанная в 1993 году новая песня &quot;Ангельская пыль&quot; вышла на сборнике &quot;Russian Metal Ballads Vol.1&quot;, выпущенном в начале 1994 года фирмой &quot;MOROZ Records&quot;). В сентябре 1994, записав партии ударных, АРИЯ в четвёртый раз отправляется на двухнедельные гастроли по Германии, дав концерты в семи городах и в легендарном берлинском Hard Rock Cafe. В конце тура возникли серьёзные трения с организаторами, что послужило причиной напряжения отношений внутри самой группы. После возвращения в Москву, Валерий Кипелов ни разу не появился на студии, где полным ходом шла работа над альбомом. Через месяц стало известно, что он выступает с группой &quot;Мастер&quot;. &quot;АРИЙцы&quot; занялись поисками нового вокалиста, продолжая записывать инструментальные партии к альбому. В декабре на место Кипелова пробуется Алексей Булгаков (солист группы &quot;Легион&quot;). А в январе 1995 группу покидает Сергей Маврин, заявив, что не верит в успех с новым вокалистом.</p> <p>В качестве сессионного музыканта на место Маврина в АРИЮ берут Сергея Терентьева, который впоследствии остаётся в группе. Проблему с вокалистом решает Александр Морозов, президент фирмы &quot;MOROZ Records&quot;, пригрозив штрафными санкциями за срыв контракта. В результате Валерий Кипелов возвращается в группу и записывает вокальные партии к альбому &quot;Ночь короче дня&quot;, увидевшему свет в сентябре 1995 года.<br />После выхода нового альбома снимается клип на песню &quot;Возьми мое сердце&quot; (режиссер Дмитрий Великанов). В это же время менеджером АРИИ становится Сергей Задора, который, собрав мощную административную группу, организует серию концертов в Москве и других городах. Во время этого тура был записан и выпущен двойной концертный альбом &quot;Сделано в России&quot;, неожиданно, но прочно и надолго занявший в хит-парадах высокие места.</p> <p>В начале 1997 года &quot;MOROZ Records&quot; печатает второй выпуск серии &quot;Легенды Русского Рока&quot; на шести дисках, куда на этот раз была включена и АРИЯ. В сборник вошли лучшие песни группы, бонус-треком альбома стала &quot;Дай Руку Мне&quot;, &quot;потерявшаяся&quot; при выпуске винила &quot;Герой Асфальта&quot;. Также альбом был снабжен буклетом с первой достаточно подробной историей группы. Все песни для сборника были тщательно ремастированы.</p> <p>Летом музыканты приступили к работе над очередным, седьмым по счёту альбомом, получившем название &quot;Генератор зла&quot;. Альбом увидел свет 2 мая 1998 года.</p> <p>Вскоре АРИЯ получает спонсорскую поддержку в лице дирекции российского представительства компании Harley Davidson. Именно по их протекции АРИЯ в августе впервые выступает на знаменитом московском байк-шоу. Свой 13-й день рождения АРИЯ отмечает большим концертом в ДК &quot;Горбунова&quot;. В этом же году выпускается первое концертное видео группы - &quot;Сделано в России&quot; (запись сделана во время гастролей &quot;Ночь короче дня&quot;).<br />В феврале 1999 стартует концертный тур в поддержку &quot;Генератора&quot;, за барабанами - Максим Удалов (Александр Манякин перед туром сломал руку), который отыграл все концерты, кроме завершающего московского.</p> <p>Специально для Harley-Davidson-Party в конце апреля 1999 группа записала первый &quot;Tribute to Harley-Davidson&quot; - на альбоме помимо новой версии собственно &quot;арийской&quot; песни присутствуют две кавер-версии: &quot;Return of the Warlord&quot; группы &quot;Manowar&quot; (&quot;Пробил час&quot;) и &quot;Going to the Run&quot; группы &quot;Golden Earring&quot; (&quot;Беспечный ангел&quot;). Таким образом, АРИЯ добавила в свой арсенал &quot;кавер-творчество&quot;.<br />Вскоре &quot;Беспечный ангел&quot; появляется на &quot;Нашем радио&quot; и неожиданно занимает верхние строчки, а вышедший спустя почти год клип надолго задерживается в эфире MTV. АРИЮ наконец-то замечают, песни группы начинают вызывать интерес у представителей музыкальных СМИ. АРИЯ окончательно возвращается к серьёзным концертным площадкам.<br />В конце 1999 на &quot;MOROZ Records&quot; выходит сборник лучших песен группы на двух дисках, а в январе 2000 АРИЯ выпускает альбом &quot;2000 и одна ночь&quot;, куда помимо известных баллад, записанных заново &quot;живьём&quot; в студии, входят и две новые песни. На одну из них - &quot;Потерянный рай&quot;, снимается клип. Кроме того, АРИЯ впервые пробует свои силы в сотрудничестве с симфоническим оркестром. Версия &quot;Потерянного рая&quot;, записанная совместно с Президентским оркестром РФ, вскоре появляется на одноименном сингле.</p> <p>Юбилейный 2000 год (АРИИ исполнилось 15 лет) группа отметила большим концертным туром. Концерты апреля-мая прошли совместно с немецкой группой RAGE, которая выступала в качестве приглашённого гостя. Завершился юбилейный тур грандиозным концертом 30 октября в Москве, в Лужниках; в этом концерте приняли участие практически все музыканты когда-либо игравшие в АРИИ. На сцену Лужников с приветственными словами слушателям поднялись и поэты группы.</p> <p>Следующий альбом - &quot;Химера&quot; - вышел 12 апреля 2001 года. Оформлением альбома занимался московский художник Лео Хао, сотрудничество с которым продолжается до сих пор.<br />В это же время группе поступает предложение записать саунд-трек к компьютерной игре &quot;Дальнобойщики-2&quot;. Чтобы инструментальные версии песен звучали также хорошо, как их оригиналы, музыкантам пришлось над ними серьёзно потрудиться. В трек-лист вошли 12 композиций, 10 из которых - старые песни группы, а две - с нового, только что вышедшего альбома.<br />В концертном туре в поддержку альбома &quot;Химера&quot; принял участие в качестве приглашённого гостя Удо Диркшнайдер (группа U.D.O.). Для второго &quot;Tribute to Harley-Davidson&quot; была записана версия песни &quot;Штиль&quot;, спетая Удо Диркшнайдером и Валерием Кипеловым дуэтом (альбом в продажу не поступал, был выпущен ограниченным тиражом и рапространялся только на Harley-Davidson-Party).<br />К этому времени Юрий Соколов, с которым АРИЯ уже неоднократно сотрудничала, официально становится продюсером группы. Он предлагает продолжить начатую &quot;Потерянным раем&quot; симфоническую линию. Пробный шар был брошен на фестивале &quot;Нашествие-2001&quot;, где группа исполнила несколько песен совместно с оркестром &quot;Глобалис&quot; (дирижёр Константин Кримец), аранжировкой песен для оркестра занимался Кирилл Уманский. Эксперимент прошёл более чем удачно: выступление АРИИ названо самым ярким событием фестиваля. Вскоре группа выдаёт на суд публики первый серьёзный постановочный концерт, прошедший 1-го декабря 2001 года в Лужниках.</p> <p>В начале 2002 года Валерий Кипелов сообщает о своём желании уйти из группы, чтобы заняться сольным творчеством.<br />Несмотря на это в середине мая 2002 года стартует проект &quot;Классическая Ария&quot;. Концерты в крупнейших городах России проходят совместно с местными симфоническими коллективами, завершает тур грандиозный (по количеству использованных художественных приёмов и спецэффектов) постановочный концерт в Москве. 1 июня в Зелёном театре парка имени Горького АРИЯ вместе с оркестром &quot;Глобалис&quot; исполнила свои лучшие песни. Последним номером концерта стал премьерный показ нового клипа группы на песню &quot;Осколок льда&quot;.</p> <p>В августе АРИЯ приняла участие в очередном фестивале &quot;Нашествие&quot;. Заключительный концертный тур, получивший название &quot;Зелёная миля&quot;, завершился большим выступлением в Москве на сцене Дворца Спорта &quot;Лужники&quot; 31 августа. После &quot;Судного дня&quot; группу покинули Валерий Кипелов, Сергей Терентьев и Александр Манякин.<br />Вслед &quot;кипеловскому&quot; составу 22 ноября &quot;MOROZ Records&quot; выпускает сборник редких песен &quot;Штиль&quot;, куда входят не попавшие на номерные альбомы версии известных композиций, кавер-версии с &quot;Tribute to Harley-Davidson&quot; и одна ранее нигде не издававшаяся песня; а в феврале 2003 на фирме &quot;Classic Company&quot; выходит второй концертный альбом &quot;В поисках новой жертвы…&quot; (запись выступления 1-го декабря в Лужниках).</p> <p>В начале ноября 2002 АРИЯ объявляет свой новый состав: за барабаны садится уже однажды игравший в АРИИ Максим Удалов, новым гитаристом становится Сергей Попов (экс-&quot;Мастер&quot;), вокалистом - Артур Беркут (экс-&quot;Автограф&quot;). Музыканты сразу приступают к работе над новым альбомом.<br />Вскоре группа представляет вниманию слушателей новую песню &quot;Колизей&quot;. Одноимённый сингл выходит из студии записи 5 декабря. Помимо песни &quot;Колизей&quot; на нём представлены две старые композиции, заново записанные обновлённым составом группы: &quot;Обман&quot; и инструментальная версия песни &quot;Антихрист&quot;, записанная совместно с симфоническим оркестром &quot;Глобалис&quot;.<br />Первое выступление нового состава АРИИ состоялось 7 декабря в городе Тверь на мероприятии &quot;The Tver Tribute to ARIA&quot;, а на следующий день в московском клубе Б-2 прошла презентация сингла. Перед выступлением музыканты и поэты группы дали пресс-конференцию аккредитованным журналистам, рассказав о ближайших творческих планах.<br />13 декабря АРИЯ приняла участие в фестивале &quot;Пятница 13-е&quot;, прошедшем в &quot;Лужниках&quot;, впервые представ в новом составе перед широкой публикой. 8 февраля 2003 группа выступила хэдлайнером на фестивале &quot;Чартова Дюжина&quot;.</p> <p>В конце марта АРИЯ приступает к сведению нового альбома. В начале апреля на студии им. Горького проходят съемки клипа на песню &quot;Колизей&quot;. В них принимают участие в качестве массовки фанаты группы. В это же время группа начинает готовиться к гастрольному туру в поддержку нового альбома, проведя первые концерты ещё до официального релиза.</p> <p>Новый альбом &quot;Крещение огнём&quot; вышел 29 мая 2003 года. За день до этого в эфире &quot;Нашего Радио&quot; прошла радиопрезентация альбома, в эфире прозвучали 6 из 9 песен, о создании каждой из которых музыканты сказали несколько слов.</p> <p>После выхода альбома группа отправилась в концертный тур по городам России и ближнего зарубежья с новой программой &quot;Крещение огнем&quot;. Во время тура группа также приняла участие в нескольких фестивалях: - в августе открыла своим выступлением рок-отделение концертной программы фестиваля &quot;Новая волна&quot; в Юрмале; - стала участником фестиваля &quot;Нашествие - версия 2003. Свободный доступ&quot;. В этот раз фестиваль состоялся не под открытым небом в Раменском, а в студии &quot;Нашего Радио&quot;; - в сентябре выступила хэдлайнером на молодёжном рок-фестивале во Владимире; - 17 октября приняла участие в московском фестивале &quot;RokFest&quot;, где представила специально подготовленную англоязычную программу; помимо АРИИ в фестивале приняли участие такие группы, как Helloween, Paradise Lost, Masterplan, Zodiac Mindwarp, а также молодая московская группа &quot;Химера&quot;.</p> <p>18 ноября во Дворце Спорта &quot;Лужники&quot; прошёл сольный концерт группы АРИЯ - большое постановочное шоу с массой спецэффектов, художественных приёмов и тщательно разработанным сценарием. В качестве основного продюсера и режиссёра шоу выступил Юрий Соколов.<br />По итогам 2003 года &quot;Звуковая дорожка&quot; газеты &quot;Московский Комсомолец&quot; назвала это выступление &quot;Концертом года&quot;.<br />В итоговой &quot;Чартовой дюжине&quot; на &quot;Нашем Радио&quot; песня &quot;Колизей&quot; также заняла верхнюю строчку хит-парада. Кстати говоря, в 2004 году Федерацией Регбилиг России &quot;Колизей&quot; был выбран в качестве официального гимна ежегодного турнира &quot;Кубок Победы&quot;, в финале которого &quot;арийцы&quot; отыграли во славу победившей нашей сборной прямо на поле стадиона &quot;Лужники&quot;!</p> <p>После месяца новогодних отпусков, в феврале 2004 АРИЯ вновь отправилась на гастроли, продолжавшиеся почти без перерыва до конца лета. Огнём крестили Украину и Камчатку, Сибирь и Северный Кавказ, Урал и Краснодарский край. Летом, как водится, поиграли практически на всех крупных российских фестивалях, начиная от &quot;Урал-рока&quot;, и заканчивая &quot;Крыльями&quot; с &quot;Нашествием&quot;. Доехали аж до Берлина, куда &quot;арийцев&quot; пригласили их друзья из Rammstein! </p> <p>20 августа 2004 АРИЯ отыграла последний концерт турне &quot;Крещение Огнём&quot; и тут же приступила к записи нового, уже десятого по счёту альбома, материал для которого группа начала готовить еще весной-летом. <br />Однако, в отличие от прошлых студийных сессий, &quot;арийцы&quot; не собираются запираться в своей студии пока не завершат творческий процесс. В подтверждение этого, уже в октябре группа вновь отправляется в дорогу, с обновленной концертной программой, условно названной &quot;Лучшее&quot;. До конца 2004-го АРИЯ выходила на сцену почти 30 раз, посетив вначале Украину, а затем проехавшись по родной стране от Астрахани до Оренбурга и обратно. Завершили же год настоящим праздничным утренником – уже традиционным предновогодним концертом в московском CDK МАИ, который, вне всяких сомнений, стал самым оригинальным выступлением АРИИ уходящего года!</p> <p>Неделей же раньше, вспомнили и самое запомнившееся событие года 2003-го – спустя чуть больше года после грандиозного действа в &quot;Лужниках&quot;, наконец, поступил в продажу двойной концертный альбом и двойной DVD &quot;Живой огонь&quot;, запечатлевшие историческое шоу. </p> <p>Нынешний, 2005-й – год для АРИИ юбилейный, и хотя изначально музыканты не планировали ничего особенного по этому поводу, несколько затянувшийся процесс работы над текстами к очередному альбому группы позволил всё же отпразновать двадцатый день рождения коллектива. Отпразновать в дороге – с февраля &quot;арийцы&quot; путешествуют по стране и ближнему зарубежью с программой &quot;20 лет&quot;, а в перерывах между гастролями шлифуют уже почти полностью записанные новые песни. <br />Выход десятого, по счёту, &quot;номерного&quot; альбома АРИИ запланирован на конец года.</p> mybb@mybb.ru (ПолкилО) Tue, 10 Mar 2009 22:38:30 +0300 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 <p>Приветствие в зависимости от времени суток!</p><div class="code-box"><strong class="legend">Код:</strong><div class="blockcode"><div class="scrollbox" style="height: 18em"><pre>&lt;center&gt;&lt;font color=&quot;#e400f0&quot; face=&quot;Verdana&quot;&gt;&lt;strong&gt;&lt;script language=&quot;JavaScript&quot;&gt; &lt;!--begin sababa.webhost.ru var h=(new Date()).getHours(); if (h &gt; 23 || h &lt;7) document.write('Привет лунатикам! :)') ; if (h &gt; 6 &amp;&amp; h &lt; 12) document.write('Доброе утро! Как спалось? :)'); if (h &gt; 11 &amp;&amp; h &lt; 19) document.write('Добрый день!'); if (h &gt; 18 &amp;&amp; h &lt; 24) document. write('Привет! Уже вечер...'); //--&gt; &lt;/script&gt;&lt;/strong&gt;&lt;/font&gt;&lt;/center&gt;</pre></div></div></div><p><span style="color: red">23 || h &lt;7,6 &amp;&amp; h &lt; 12,11 &amp;&amp; h &lt; 19,18 &amp;&amp; h &lt; 24:</span>это Вы (хотите оставляете)меняете на своё время!</p> mybb@mybb.ru (ПолкилО) Tue, 10 Mar 2009 21:51:29 +0300 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 <p>Пример того как надо оформлять!<br /><span style="color: red"><span style="font-family: Arial Black">«Лил Джон /Джонатан Смит/ (Lil Jon /Dzhonatan Smit/)»</span></span></p><hr /><p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s48.radikal.ru/i122/0808/34/8754dff188fa.jpg" alt="http://s48.radikal.ru/i122/0808/34/8754dff188fa.jpg" /></p><hr /><p>Первыми заслуживающими внимания работами стали композиции для Too $hort. В 1996 году он дебютирует как артист и при поддержке своей братвы Eastside Boyz (Big Sam и Lil Bo) выпускает альбом &quot;Get Crunk, Who U Wit: Da Album&quot;. Диск провалился, возможно в силу слабой дистрибьюции и отсутствии промо-клмпании (в 2003 часть этого материала в ремикшированом виде была переиздана под названием &quot;Certified Crunk&quot;), а возможно потому, что народ не был готов к агрессивной энергетике кранка. Незамеченным остался и следующий альбом Lil Jon &amp; Eastside Boyz &quot;We Still Crunk&quot;, выпущенный инди-лейблом BME. Парадокс, но при этом навыки Джона, как продюсера пользовались спросом, бренд &quot;Lil Jon&quot; был известен не только в пределах штата Джорджия.<br />В значительной мере переломил ситуацию выход альбома &quot;Put Yo Hood Up&quot;. Продюсерские успехи Lil Jon'a позволили привлечь к записи альбома настоящих звезд, таких как Ludacris и МОР. Да и сам Lil Jon поднатаскался в написании хитов и четко знал, что и как необходимо делать. Не перегружая мозги слушателей философскими раздумьями и политическими лозунгами, Lil Jon &amp; Eastside Boyz развлекали зрителей качественными клубными хитами с мощнейшей басовой линией и накрепко впечатывающимися в мозг припевами. Треки &quot;Bia, Bia&quot; и &quot;Put Yo Hood Up&quot; позволили Джонатану выбраться из андеграунда и впервые в своей карьере получить золотой диск.<br />А в следующем году плотину прорвало. Национальный триумф альбома &quot;King Of Crunk&quot; (двойная &quot;платина&quot;) вывел Lil Jon'а в число первых персон мировой рэп-сцены и сделал его одним из самых влиятельных артистов и продюсеров в современном хип-хопе. Начиная с 2002, в список его клиентов попали Trick Daddy, Nappy Roots, Ying Yang Twins, Mobb Deep, Young Buck, David Banner и многие-многие другие. Не менее презентабельно выглядит список соучастников с альбома &quot;King of Crunk&quot;. Весь Юг и сочувствующие: Ying Yang Twins, Eightball, MJG, Mystikal, Trick Daddy, Petey Pablo, Kraziye Bone, Devin The Dude, E40, и на сладкое - Fat Joe, Styles и Jadakiss. Трек &quot;I Don`t Give a…&quot; взрывал танцполы, а &quot;Get Low&quot; заставлял всех геймеров, играющих в Need For Speed Underground, еще агрессивнее давить на газ.<br />В 2004 успехи Lil Jon были связаны с продюсированием. О мегахите &quot;Yeah!&quot;, написанном им для Usher'a неоднократно говорилось, неплохим был и дебют новых подопечных Лил Джона и лейбла BME - Lil Scrappy и Trillville. А на конец сезона назначен релиз очередного альбома &quot;Crunk Juice&quot;. Новый шедевр грозит побить все рекорды &quot;King of Crunk&quot;. Продолжительный список гостей возглавляют такие легенды как Ice Cube, Nas и Snoop Dogg. Не всё Джонатан стал продюсировать сам, несколько треков он доверил кудесникам звука Scott Storch и Neptunes, Timbaland и Rick Rubin. Несколько неожиданно в числе приглашенных гостей смотрятся панки Bad Brains и рокер Томми Ли.<br />Так что триумфальное шествие музыки crunk будет продолжено. Плодовитый музыкант, яростный МС, хвастливый собеседник и неугомонный продюсер, склонный к смешению стилей, Лил Джон способен одеть crunk в одежды любого музыкального стиля.<br />Дискография<br />Get Crunk, Who U Wit: Da Album / Mirror Image / 1997<br />We Still Crunk / BME / 2000<br />Put Yo Hood Up / TVT / 2001<br />Kings of Crunk / TVT / 2002<br />Certified Crunk / Ichiban/Ryko / 2003</p> mybb@mybb.ru (ПолкилО) Mon, 09 Mar 2009 11:56:49 +0300 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 <p>Все нужные коды для Вас <a href="http://neftyanka-style.my1.ru/index/17" rel="nofollow" target="_blank">здесь</a></p> mybb@mybb.ru (ПолкилО) Sun, 08 Mar 2009 23:18:05 +0300 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 <p>Опиши себя дай свои данные(ICQ,Mail,Вконтакте)!!!Возможно найдеш того кого ждал(а)!!!</p> mybb@mybb.ru (ПолкилО) Sun, 08 Mar 2009 23:06:39 +0300 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 <p>Отпиши здесь о тех сайтах где можно скачать учебники,ДЕМО-версии,и другую полезную информацию о ЕГЭ!<br />Например:<br />На <a href="http://ctege.org/" rel="nofollow" target="_blank">этом</a> сайте представлены ДЕМО-версии,книги для подготовки,и другая полезная информация!</p> mybb@mybb.ru (ПолкилО) Sun, 08 Mar 2009 22:57:04 +0300 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 <p>Отпишись сдесь о любом бесплатном хостинге тем самым ты поможеш человеку который их ищет!!<br />Например:</p> <p><a href="http://img-proekts.vfose.ru/" rel="nofollow" target="_blank">Здесь</a> можно зарегить любую картинку и вставить её на наш форум или любой другой сайт!</p> mybb@mybb.ru (ПолкилО) Sun, 08 Mar 2009 22:49:02 +0300 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 <p>Опиши себя дай свои данные(ICQ,Mail,Вконтакте)!!!Возможно найдеш того кого ждал(а)!!!</p> mybb@mybb.ru (ПолкилО) Sun, 08 Mar 2009 22:44:19 +0300 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 <p>Отпишись здесь на эту тему !</p> <p>Вот у меня например SE K790i (Sony Ericson K790i Silver)<br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.3dnews.ru/_imgdata/img/2006/10/12/29385.jpg" alt="http://www.3dnews.ru/_imgdata/img/2006/10/12/29385.jpg" /></p> mybb@mybb.ru (ПолкилО) Sun, 08 Mar 2009 22:40:18 +0300 http://neftyankastyle.10forum.ru/viewtopic.php?pid=9#p9